让我……稍微宣泄一下吧。

我就是看看的

	我一直都很寂寞,不管是小时候还是现在。 小学刚从老家转来深圳的时候，因为我的性格恶劣、口音,再加上因为一直和姐姐待着的‘娘娘腔’，一直都很不合群。 家里并不富裕，电视看不了火影和虹猫。电脑不能上网玩cf和魔兽。我也不爱打篮球，和班上其他男生能聊的内容基本为零。 我不确定我有没有被霸凌，因为我当时确实性格恶劣。但我确定我被孤立了，因为我从那时候开始就习惯一个人了。 小学的经历让准备上初中的我从狂妄矫正过度成了自卑，决定好好的经营人际关系。 所以我变成了好（用的）人。 别人的请求都不会拒绝、别人的失责会帮忙补上、每天都有逃跑不值日的人，身为劳动委员的我会劝诫他们，但最终还是会帮忙留下来做卫生。 因为我不想变成‘没用的人’。 也因此虽然成绩不算优秀、时不时还是有人说我娘娘腔，但也得到了老师的偏袒，我没有玩得特别好的同学，但我也没有仇人。 可我依旧过的不开心，因为我其实并不想帮他们。我隐约觉得这样不对，但为了不然自己看上去很孤僻，还是会帮忙、讨好他们。 于是到了高中，我学会了拒绝。虽然还是会尽量帮助别人，但不会以牺牲自己为前提了。人际关系得到了明显改善，我依旧没有玩得很好的朋友，但我过得不那么累了。 可我依旧很寂寞，因为我发现了自己与他人的不同。 我和家里人说我想死，他们以为我是学习压力太大了、紧张过一段时间，但因为我没有其他行为而渐渐的平息了下来。 他们以为我冷静下来了，其实并没有。我只是说服了自己、还没有回报他们的养育之恩，以及发现了我其实并不是想死。 我只是对自己的未来、老年感到了恐惧。 在当时，我的愿望之一就是‘因为救助马路上的孩子而车祸牺牲、这种有用的死去’。 大学我过得很开心，参加了两个社团，还积极参加了学校的各种活动，认识了很多朋友，甚至到我说我性格内向其他人都不相信的地步。 因为我知道，这些是有限的喜悦时间。那件事在我年龄越大就越勒紧我的喉咙。 我依旧会帮助别人、也一直笑脸相迎，有人说喜欢这样的我，还和我告白了。 但不行，我不能接受，不管对方是女生还是男生我都不能接受。 因为我已经决定，像小学一样孤独下去。 毕业后不时会被父母和亲戚催婚、也有人想帮我介绍朋友。我很苦恼，只能和他们说没这个打算，但我知道随着年龄的增加这种情况会越来越严重。 我曾经和自己的姐姐说倾诉过我的痛苦，我记得我说时全身都在颤抖。她说 ‘爸妈知道了会多伤心啊’…… 对啊……所以我假装什么事都没发生一样，依旧和他们说我不结婚、没有原因。 父母怪我为什么是这个性子，和我说这是你的任务。 我有点悲伤也有点释然，我曾经想过如果没有他们的期盼、如果他们早早离世，我是不是就不用痛苦了。 但我做不到，做不到和他们摊牌、更做不到狠下杀手。所以我只能像是被诅咒了一样，沉默而孤独下去。 也许有一天我能说服自己、选择一种最无害的方式自尽，但不是现在。 现在就这样吧……因为我不想死，所以还是会活下去。但想到我的可能这样寂寞下去，偶尔会感觉到非常的悲伤。

Niko舒肤佳

	我曾因为身体原因，也感觉自己被孤立了。第三段前半部分的内容感同身受，人际关系改善后看上去和谁都能玩一起，实则没个真心朋友，在外扯起个笑脸，回家就面无表情，一些不好的想法也和你差不多。 虽然也决定孤独下去，但仍有男生能撩动我的心弦，希望你能遇见改变你的那个人吧

lijin

	活下去！人际关系可能是人这个社会动物最难处理好的问题，不要过于别他们所困扰，问题总会解决，也希望你能遇到一个合适的人

熟秽阿姨

	空虚寂寞的事挺好搞定的 找个男人抱抱你可以解决目前90%的心理问题

小惑

	人生有很多痛苦和不如意，可如果长时间有想不开的想法，或者心情一直很低落。 建议可以看一下心理医生，有可能不開心太久影響心理了。 另外也别觉得去看精神医生很丢脸；身体都会出毛病，心理也不例外。 只是去给专业的评估一下心理健康。

三郎

	多出去走走，活着胜过一切

绵羊

	呀啊。。。 我看到你这第一段。。 我就不敢往下看了。。。 往下拉。。。 还有人分享。。。 我都不敢看了。。。

绵羊

	我不看不看不看

1005301821

	楼主和我的经历很像啊，现在我大二，不知道以后会怎么样呢，不要让关心你的人太失望，也不要让歧视你的人太高兴

万色六王权

	以前天真的我为了融入霸凌我的同桌跟着他玩LOL，在新出的那段时间第一个冲上30级向他炫耀来着？后面关系开始好起来，被另一个同学带进坑看小说，然后自己沉迷通宵看小说啥的，在读专科后被一个宿舍的带进毒奶粉（DNF）开始疯狂刷安图恩团本和深渊，不好拒绝，那就换一种方式接触，相处之后融入他们的圈子发现意外的有趣，表面的人际关系其实挺容易弄的   现在好像同事和以前的同学也不联系，对自己以外的事有种漠不关心的冷漠感.不过一切都是自己的选择，也不后悔吧，毕竟性格如此

浮华幻梦

	哎，都是这样，内向社恐真的很难，做一个易于常人的人也很难

苍天的蓝耀

	生命并没有什么意义，但是活着的话就可能会遇见有意思的事。所以，请活下去。

zhuovboyan

	QAQ抱抱楼主

天使之翼的魅蓝

	抱抱，不要放弃

谦谦无敌帅到爆

	我也想蜕变ing，但是一直都没有付出行动过

蓝色的落叶

	养个宠物吧，有个伴陪陪总能好的，或者躲被子里狠狠地哭一场

漆黑的

	抱抱楼主，会好的

キェガ

	很多时候没必要太过在意他人眼光啦

妖怪

	这种事情没法避免，做好自己就好了。

Dan_dan

	我也有楼主类似的情况，不过因为家里条件比较好，花钱去好学校读书，所以虽然内向，也没朋友，但也没遭到霸凌。 大学期间曾经一度试着让自己外向开朗起来，硬着头皮去交朋友，当时也的确感到一些快乐，但那快乐都浮于表，我回忆中的快乐事情，基本都是自己一个人的各种时光，而交到的朋友，基本大学毕业就没了联系。 大家都有各自的生活要忙的，没有利益关系，又不一块玩，哪来的什么朋友。 总之我现在人重新自闭了起来。 但对我而言，孤独不可怕，可怕的是我母亲上上个月查出了恶性肿瘤，即使治好了，也有大概率会反复，恐怕没几年寿命了。我自那以后基本就没笑过，刚知道的时候心脏天天难受，这个月稍微正常了一点。我也不知道我母亲真走了，我还会想活多久。 我很多年前就觉得活着没意思了，但是我怕痛，所以不敢自杀。只是用刀背划拉手腕，都会因幻痛而不敢继续下去。跳楼喝农药什么的就更不敢了。 我母亲还没查出病的时候，我还能以她为借口去努力活好些。但现在，我只能用哲学的角度，给自己找一点活着的借口。去想生是为了更好的迎接死，死是为了更好的准备生。去想人的死就好像冬天树木的枯萎，是一种转生为寂的状态，是一种因环境恶劣而休养生息的状态，并不是真的不存在了。 因此，人活着再痛苦，自杀也解决不了问题，因为还有轮回转世，让你重新活着，你上辈子没有悟到如何解脱，那这辈子还将继续在痛苦中挣扎。人必从痛苦中领悟有所领悟，放弃是永远得不到解脱的，只有领悟后才能平静地看待死亡，接受死亡，甚至迎接死亡。 但我甚至不知道，到底需要领悟什么。 我不喜欢羡慕别人，因为我知道，再家家有本难念的经，谁也不知道他人光鲜亮丽的背后有怎样的痛苦。哪怕是那些天天吃喝玩乐的富二代，我也只感觉对方的空虚与可悲。但是，我却羡慕一本书名都不记得的书中读到的一位老中医。 那本书的作者是一名中医专家，那位老人是作者早年的师傅之一。老中医在60多岁时，身体健朗，子女孝顺，儿孙满堂的时候，选择在一个夏天，拉了个竹床到到大太阳下，让作者，也就是他徒弟给他扇扇子赶蚊子，然后几天几夜不吃不喝，去了。 我羡慕这样的心境，希望我60岁的时候，能有这般的豁达……